Jag är supertrött och behöver bara sova...

Så jag tar dagen lite snabbt :)

... Ojoj. Orkar inte ens tänka efter... Hur började dagen idag, efter gårnattens jobbiga slut? ...

Minns inte. Så jag tror att jag hoppar den biten.

Jag har iallafall ätit frukost. Mer än jag brukar göra. Då jag denna gången tillät mig själv att äta en hel stor tekaka efter min lilla skål med yoghurt och müsli.

Blev sådär otroligt mätt... och ångrade mig lite smått. Med ens jag ätit färdigt.

Funderingar fram och tillbaka. En smått vilja att börja svälta istället. Men ingenting som jag brydde mig om. Nej, jag kände bara ett desto större behov/ begär av att styrketräna. Jag ville bli av med mättnadskänslan. Bli av med näringen. Energin som jag precis hade dragit i mig för mycket av...

Men ja-a. Det gjorde jag inte. Inte direkt iallafall. Nej, det lilla jag minns. Vilket inte är mycket... Är att jag satt mycket ute på gården idag. Jag satt och bara stirrade ner i gräset. Dagdrömde. Blundade. Det känns så bra att blunda, efter en gårkväll/gårnatt av gråt. Ögonen är svullna och faller ihop som pusselbitar när jag blundar... Ja, och så var jag ju trött också. Somnade ju sent. Och vaknade relativt tidigt.

Jag har suttit en del vid datorn. Kollat lägenheter. Blocket. Mailen... Ja. Kikat in på en av bloggarna jag läser. Jag har skrivit två nya planer angående maten. Bara för att kunna fortsätta tillåta mig själv att äta.

... Men trots allt, KÄNNS det som om jag har återfått makten nu. Att jag kan äta igen, och inte behöver lyda min hjärna blint ;) Men jag ska inte säga för mycket. Då vänder det säkert igen.

Åt lunch. Hälften så mycket som jag brukar göra. Bara för att... Ja, nu har jag glömt ordet. Men för att "rätta till" iallafall. Det som jag åt för mycket på morgonen... Ja, jag kan ju inte heller säga att jag var särskilt hungrig vid lunchtid...

Men denna lilla justering räckte inte långt. Jag kände fortfarande att jag var tvungen att styrketräna. Att anstränga mig fysiskt på NÅGOT sätt...

Men det var nog inte BARA det faktum att jag hade ätit för mycket på morgonen, som spökade. Utan jag har bara(nu när jag lyckats släppa ETT problem någorlunda), kommit in i en period... Något som legat på vila ett tag, då jag känner mig misslyckad för att jag inte GÖR någonting. Och jag mår dåligt av att känna att jag hela tiden fyller PÅ med energi, men samtidigt bara sitter på ändan hela dagarna...

Så jag BEHÖVDE göra någonting. Verkligen. Jag känner mig så meningslös och lat.

Så. Efter lunchen, började jag göra lite övningar på golvet, härinne i mitt sovrum. Bara lite hipp som happ. Och magen. Oj magen, alltså. Jag hade en väldigt vältränad mage för några åt sedan. Men OJ. Borta. Jag kunde inte göra riktiga situps :0

Men det var härligt att träna lite grann. Såå befriande. Men nästa gång ska jag ha en iordninggjord träningsplan. Så att jag vet vad jag gör.

Lite mer dator... kanske. Minns verkligen inte så mycket från idag.

Men jag var ute lite till, iallafall. Satt och stirrade ner i gräset och drömde lite till...

Och till eftermiddagen, åkte vi iväg och köpte hämtpizza och lördagsgodis... Vilket för min del tycks bli söndagsgodis. Har bara ätit för mycket idag, för att ha lust till godis. Men det finns ju kvar imorgon ;)

Pizzan... Ja, den tog även den, ut sin rätt. Jag åt och åt. Och medans jag satt där, minns jag att jag tänkte att nu, nu har det löst sig. Jag klarar ju det här. Ingen ångest. Och jag känner inte av några begär att svälta på grund av just orsaken att jag var rädd att gå upp i vikt...

Men så åt jag för mycket. En hel inbakad pizza. Mättnadskänslan blev för stor... och jag ångrade mig. Kände för att svälta... Igen... Ja-a... Ville aldrig äta igen. Bara börja lämna hemmet för att slippa äta. Samtidigt som jag VET att jag har lovat mig själv att äta från och med nu, No matter what(stavning)... "För att jag skiter i vilket"...

Upp hit och skriva schema. Och sedan tvinga ut mig själv på en powerwalk. Ingen som helst lust, men jag lärde mig en sak av det... Jag måste bara GÖRA det. Det är bara jobbigt sålänge som jag skjuter det framför mig. Men när jag väl tar mig FÖR saker, går det av bara farten... och det är SKÖNT!

In igen, för ytterligare ett schema. Vilka sedan ska slås ihop. Då de innehåller bra punkter, båda två.

Problemet löst. Och jag tror att detta kommer fungera. Jag ska bli hälsosam! Nu gäller det! Annars orkar jag inte mer... En chans till, helt enkelt... Kontroll som jag mår bra av.

Narnia tillsammans med mamma, 17åringen och 13åringen. Och nu blir det sängen. God natt med er <3

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Jag blev gravid. Var orolig för missfall, hela tiden. Föreställde mig att jag aldrig skulle sluta oroa mig för missfall. -När barnet skulle födas, skulle det födas dödfött. Efter födseln, skulle det dö i plötslig spädbarnsdöd. -Aldrig skulle jag kunn...

Jag har fått svårt att blogga. Vet inte riktigt vad jag ska skriva, -och skriver sällan i varken den fysiska dagboken, känsloboken på datorn eller någon annanstans. En del(många!!) listor såklart, eftersom att det är helt omöjligt att orka leva annar...

Det är så svårt... Jag tycker verkligen om dig.. väldigt mycket.. Men jag vet bara inte på vilket sätt.. Jag är ju helt bombsäker på vad du känner, eftersom att du förmedlar det så himla starkt. Men lika förvirrad som du blir över mina känslor, lik...

Det smärtar i bröstet. Jag känner mig tung i huvudet... Livet känns kaotiskt... Och nu har jag en ny relation på det, -som jag, ibland, inte orkar hantera...   ... Idag går jag med en känsla om att vi aldrig kommer att ses igen. Vet inte varför...