Jag vill bara finna mig själv... Men när jag tänker efter, vill jag bara sova. Den härligaste, lugnaste stunden på dygnet. När jag sover. Då funderar jag inte. Jag krigar inte. Och jag är inte missnöjd...

Ja, man börjar ju bli lite urtrött på att aldrig vara nöjd, åt vilket håll man än går. Att den saken som för några sekunder sedan, kändes rätt, nu helt plötsligt känns fel... Gång på gång på gång.

Jag känner mig vilsen. Kluven. Borttappad... Ja, svävande i denna världen. Utan någonting att greppa tag i. Eller så är jag bara för långsam för att kunna hinna fatt de chanser jag får, innan dessa svischat förbi...

Ja. Men nog om det. Nej, jag sitter inte i sjön. Inte på något sätt. Det finna många som mår skit här i världen. Och jag är tack och lov, inte en av dem som har det värst. Nej, jag pratar med folk(mamma). Jag ler och skrattar. Och jag kliver upp ur sängen... Ja, det var nog det.

Kan vi ta dagen idag, då kanske. Så att jag kan krypa i säng och ta en vapenvila under några timmar. Tills nästa utmaning imorgon :)

Jag låg även idag, kvar i sängen några timmar, innan jag klev upp. För att idag VISSTE jag att mamma och pappa skulle iväg på morgonen. Så det var bara en tidsfråga. Men vad jag inte var helt säker på, var ifall mamma skulle åka med eller stanna hemma. Man vet ju aldrig med henne. Hon ångrar sig ganska snabbt.

Så jag lyssnade skarpt. Och försökte höra ifall två bildörrar stängdes, eller en. Och ifall jag kunde höra några ljud i hemmet efter att bilen brummat iväg.

Sedan klev jag upp. Funderade lite fram och tillbaka. Krigade med mig själv. Och lät en av sidorna vinna, innan jag bestämde mig för att ge mig iväg till bussen och åka till stan. Planen var att åka dit och gå hem.

Jag satte mig på gallerian en stund. Sådär en och en halv timme. Sedan började jag långsamt, långsamt, gå hemåt. Ja, snigeltakt nummer ett.

Jag hade ju inte bråttom. Ville ju bara göra av med lite extra energi. Men jag gick bara halva vägen hem. Sedan var energin slut, och jag fick banka lite vett i skallen på mig själv. Har jag inte ätit NÅGONTING under dagen, kan jag ju inte tvinga mig själv att promenera 10km. Det är ju inte rimligt. Jag skadar ju mig själv tillräckligt ändå...

Så jag tog bussen hem därifrån. När jag satt där på trottoarkanten i solen, och väntade, fick jag bara små unsar av saknad och längtan. En påminnelse om glädje och lycka. Mening. Men det var inte mer än så. Jag kunde inte riktigt hålla kvar känslan i kroppen såpass länge att det skulle hinna betyda någonting. Hunden som lekte på gräsmattan. Barnet som hoppade in och ut ur bilen. Och solen som la den extra lilla toutchen. När detta var borta, var känslan likaså...

Väl hemma, åt jag middag. Räknade sedan lite kalorier och förde in resultaten i sin tabell. Jag har läst en blogg som jag följer... Ja, vad mer? Jag har säkert glömt någonting. Verkade lite väl kort annars.

Men jag går vidare. Sedan har jag iallafall suttit nere vid tv:n... Och jag har lyckats äta lite youghurt som inte var inplanerad. Då jag befinner mig på kanten nu. Vet inte ifall jag ska svälta eller äta. Och hur mycket jag riskerar åt respektive håll. Jag kan inte komma underfund med vad jag vinner på att inte äta... och vad jag förlorar på att börja... Men trots det, är det är stort hinder att bara våga...

Så. Nu tror jag att jag säger god natt, och gör ett slut på den här dagen. Ny dag imorgon... Igen. God natt med er <3

Nu har jag sovit i en timme... Så nu blir det sängen igen. Ska bara blogga först.

Om jag nu vill det... Känns bara som om det jag har att dela med mig av, är sådant som inte är så roligt att dela med sig av. Inte så kul att läsa. Sådant som jag egentligen borde hålla för mig själv, eller dela med mig av till någon som kan knuffa mig mot förändring..

Ja, jag vet inte vad jag vill och inte vill dela med mig av. Vad som är värt att säga. Och vad jag bara borde hålla för mig själv..

Men kan väl säga som så, att jag oroar mig en del just nu. Har svårt att få veckan att gå ihop. Svårt att avgöra om jag ska gå åt det ena eller det andra hållet. Jag vet inte vad som är bäst för mig. Och om jag borde se det ur min egen synvinkel och handla därefter... Eller om jag istället borde känna tillit till folk runt omkring mig, och våga se det ur omvärldens synvinkel.

I min egen värld...

... Ja, i min egen värld... Där är bra, dåligt, och dåligt är bra. Där är smärta och skada, önskat... och välmåendet är överskattat..

Mer än så, kanske jag inte ska säga.. Ni vet ju redan vad detta handlar om. Så det får räcka så...

Ja, idag iallafall. Jag vaknade imorse vid halv åtta när klockan ringde. Jag hade ställt den så tidigt idag... Ja, och hela resten av veckan. För att hinna iväg innan mamma och pappa vaknar på morgonen. På det sättet, slipper jag frukosten utan några frågetecken eller konfrontationer. Utan några misstankar..

Just idag, skulle mamma och pappa åka iväg till.. Ja, en stad ca en timme härifrån. Så jag tänkte att eftersom att någon röjde i köket på morgonen när jag klev upp, klev jag istället i säng, och väntade tills efter att de hade åkt. Väntade och väntade. Hörde prat... Länge. Tills jag förstod att de blir hemma, och insåg att jag kommer att bli tvungen att slänga i mig lite lunch idag. Allra helst eftersom att jag skulle CYKLA till stan idag! Det är ju ändå 10km dit.

Så. Jag klev upp vid tolvtiden. Nej lite tidigare. För att jag satt här en stund först också. Innan jag gick ner på nedervåningen. Kollade väl blocket. Läste en av bloggarna... Ja, jag minns inte.

Sedan gick jag iallafall ner. Åt lunch tillsammans med mamma och pappa. Ja, och 13åringen.

Sedan gick jag upp hit igen, och skrev loggbok över min lunch. Räknade och sådär.. Spelade lite Bejeweled. Kollade foton på datorn... Ja, och sådär. Svårt att minnas dessa småsaker, med allt annat skräp spinnandes i huvudet.

Klockan 13.40, drog jag på mig cykelhjälmen och började min väg mot stan. Jag minns för några veckor sedan, när jag cyklade. Det var såå tungt! Men inte idag. Nej idag gick det av bara farten. Jag trampade på och tog mig framåt, i en takt som enligt mig, var helt okej... Tills jag blev omcyklad med hästlängder, av en halvknubbig dam, och senare även en rätt så vältränad kille. Ja, då kanske det inte gick så fort för mig, ändå :P

Under min sådär 90minuter långa cykeltur, regnade det flera skurar och det haglade pärlor några gånger. Dyngsur, lite lätt darrig i benen, klev en nöjd jag upp för trappan till mitt rum. Räknade ut min cykeltur och förde loggbok.

Sedan så kollade jag lite bloggar på datorn. Spelade lite Bejeweled, och åt middag tillsammans med mamma. Gott som tusan...

Lite mer dator, och så ner till tv-soffan för att vila. Satt där en stund. Funderade lite till och från... Och gick sedan upp hit och bäddade ner mig i sängen. Somnade till, lite halvt... Men kände sedan att det vore bra att kliva upp en stund emellan. Så att jag kan sova inatt. Ska ju upp imorgon igen.

Så jag säger god natt nu. Nya utmaningar väntar. God natt med er <3

Jag mår skitdåligt över vad jag har ätit i helgen. Eller rättare sagt, hur MYCKET! Ja, egentligen både ock.

Men jag tänker nog inte gå in närmare på det idag. Jag har skrivit av mig det på min tredje blogg... och det får räcka. Då jag känner att jag har problem som inte är värda att hänga ut här. Problem som ni redan vet om, och som känns dumma att tjata om...

Det GÅR att "lösa" dem. Men att "lösa" enligt mig, är inte att "lösa" enligt andra. Så därför går jag vidare nu.

Däremot kan jag berätta för er/framtida mig, att jag hade en natt av ren skit, igår. Ja, natten som var. Som ni vet hade jag ett sjujordans sötsug när jag skrev gårkvällens inlägg. Vilket antingen berodde på för mycket snabba kolhydrater(det vill säga onyttigheter) under dagen... Eller någonting helt annat. Psykiskt.

Jag klev iallafall i säng strax efter att jag hade skrivit klart. Men då jag kände som jag kände och mådde som jag mådde... Då det var helg och jag "fick" äta... Ja, jag fick för mig att göra mig av med PRECIS ALLT godis och annat snacks som jag så duktigt låtit ligga i min "walkin closset" i flera veckor. Jag var frustrerad över sötsuget och det faktum att jag egentligen ville svälta mest av allt. Så. Jag ville bara bli av med detta jävulska störningsmoment! Så att jag ALDRIG skulle behöva "möta" det igen...

Jag tog fram ALLT jag hade. La det på sängen och började äta. Jag var redan mätt, och ju fler tuggor jag tuggade, desto mer illamående blev jag. Jag pressade bara på och gjorde vad jag kunde för att få i mig alltihop.

Magen blev hård och putade som en ballong. Jag kände hur varje tugga, förde mer och mer motstånd med sig... Och jag fick till slut lov att erkänna mig, mig själv besegrad... Inte ens hälften av onyttigheterna hade jag fått i mig...

Jag mådde skit. Psykiskt, känslomässigt... Ja, och nu även fysiskt.

... Men så kom jag på hur jag kunde bli av med det, UTAN att behöva slänga det i soporna. Jag ställde ut allt i allrummet. Syskonen får äta upp det.

Bättre mådde jag, psykiskt, och jag kunde lägga mig för att sova.

Så. Dagen idag.

Jag har ätit. Ätit, ätit och ätit. Jag har kollat en del på foton, redigerat en del foton, och jag har planterat tomater och paprikor. Vet att jag är sent ute. Men det är jag alltid. Brukar gå bra ändå...

Ja, det går trögt. För att jag minns inte riktigt vad jag har gjort. Jag vet att jag har suttit här vid datorn, i princip hela dagen... Jo, jag har kollat på bebisfotografier på en blogg också! Jag har försökt påminna mig själv om meningen med livet... Men endast fått en toutch av längtan, innan bilden mot mitt hjärta, återigen försvann...

Jag har däremot INTE räknat några kalorier! Jag har funderat en del, och känt mig lite splittrad vad gäller ätandet. Men ändå känt mig lugn och relativt nöjd, när jag påminner mig själv om att jag har en plan. Någonting att luta mig mot.. Att denna helgens överintag av näring och energi, inte behöver vara någon jättefara... Även om jag inte kan låta bli att ångra..

Ja, och så har jag sett fram emot veckan. Planerat för veckan... Ja-a...

Och nu på kvällen, såg pappa, mamma, jag och delvis 13åringen på tre delar till av "Oskyldigt dömd".

... Det var min dag. Eller iallafall de delar som jag kommer ihåg. Så med det säger jag god natt. God natt med er <3

.. Jo, jag har samlat fakta om GI, GB och snabba och långsamma kolhydrater också. Lärt mig någonting nytt. Igen. Ännu fler planer, försäkringar inför framtiden.. 

Jag har ett sötsug utan dess like just nu... Jag vet inte om det beror på för mycket snabba kolhydrater eller om det beror på att jag tänker för mycket. Funderar. Planerar och dummar mig. Att jag inte har vad jag önskar jag hade. Och att det finns en dröm utan planer att förverkliga.. Utan någon styrka. Varken tro eller hopp. Utan några förväntningar att uppnås...

Ja, och med det sagt, tar vi dagen idag... Om jag kan.

Kanske tar jag skada av mitt beteende, eller så tänker jag bara för mycket på annat för att kunna komma ihåg dagen som varit... Men det brukar ju lösa sig under inläggets gång ;)

... Jag försöker :)

Jag vaknade tidigt imorse igen. Vaknar alltid tidigt nuför tiden. Men ganska skönt det också. Klev upp när klockan ringde vid halv tio. Åt frukost. Naturell lättyoughurt med mammas hemmablandade musly. Frön, nötter, torkat äpple, och kanel. Ett glas apelsinjuice till det.

Ja, en lagom frukost.

Sedan så tror jag att jag gick direkt upp hit och fortsatte luska i mina egna tallriksmodeller som jag ställer efter procent i kilokalorier och gram. Protein, kolhydrater och fett.

Det tar sin lilla tid. Men nu är de färdiga och utskrivna. Jag är nöjd. Trots att jag egentligen inte vet ifall jag har lyckats hitta rätt information och tagit rätt andel av proteiner, fetter och kolhydrater för just min kropp och framtida levnadssituation, så känns det helt okej. För att jag har lärt mig såpass mycket om kost och näring, de senaste dagarna, att jag tror mig ha hittat relativt rätt. Som sagt. En förbättring från tidigare, blir det iallafall =)

Jag designade kosttallrikarna i fina färger och skrev i snygga stilar, all information som jag kanske skulle vilja ha till vardags, sådär i början.

Men det tråkiga är att denna nya kosthållning(heter det så?) tyvärr får stå på vänt, då jag bor hemma nu, och inte har någon kontroll alls över maten. Svårt att ha det, när det redan finns någon i huset, som sköter allt det där. Men men. Jag har ju all info. Snyggt uppställt, och redo att användas när jag väl är redo :)

Förutom det, har jag även skrivit ut städschemat som jag gjorde iordning för några dagar sedan. Jag har städat mitt rum(mäkta behövligt!).. Och jag har såklart räknat en hel del. Sökt lite info. Dock inte lika mycket som tidigare. Då det är helg, och jag dessutom börjar lära mig sakerna utantill. Krävs inte så mycket ny info längre.

Men jag har fört loggbok, och jag har tillåtit mig själv att äta relativt fritt, även idag. Då det fortfarande är helg, och jag skjuter upp problemet till veckan. Bra att man kan göra så.

... Annars har jag kollat lite på blocket. Sneglat in på en av bloggarna jag läser, några gånger... Ja, och så har jag kollat lite lägenheter(kanske, om jag inte ljuger)...

Såg på några fler delar av "Oskyldigt Dömd", på kvällen. Med mamma, pappa och 13åringen...

Annars så har jag nog inte gjort så mycket. Det mesta av tiden gick ju åt till mina kosttallrikar...

Och nu på kvällen, känner jag att jag har ätit så mycket, att kroppen är inställd på mer, mer, mer. Ja, antingen det, eller att jag känner suget för att jag mår lite si sådär just nu... Eller så mår jag si sådär för att jag känner suget! :P Vet inte =P

Så med det, säger jag iallafall god natt. God natt med er <3

Jag borde faktiskt blogga nu, och sedan sova. Men fastnade bara vid något som har kommit att bli ett stort intresse.

Jag sitter och räknar ut energibehov i procent och kalorier per dag, för fett, protein och kolhydrater. Inte det enklaste att veta hur mycket av varje, och sedan vilken näringskälla som innehåller vad. Vad ska man äta för att få i sig så och så mycket fett? Så och så mycket kolhydrater och protein? Och sedan fördela värdena över en hel dag.

Och hur ska man veta hur mycket man behöver av varje? Alla källor säger ju så olika. Så det är ju svårt att veta. Hur aktiv man är, spelar roll. Men också ens egen ämnesomsättning, gör säkert skillnad...

Men jag kom fram till något. Och det är nog inte så noga. Det blir ju en förbättring mot vad innan iallafall. Nu när jag har lärt mig mer om både kolhydrater, proteiner och fetter. Och dess inverkan på kroppen. Vilka fetter, respektive kolhydrater som man ska äta mer eller mindre av...

Nu är det bara utmaningen att få fram någon slags tallriksmodell över det hela. Och lära sig vilka näringskällor som platsar inom vilket område :)

Ja. Till dagen.

Om jag nu kan minnas den. Men annars. Det är nog inte så noga med den saken heller. Jag rabblar väl..

Hmmm.. Orkar inte. Så mycket annat i huvudet just nu...

Men jag har väl typ hållit koll på kalorierna, som vanligt. Fört loggbok, och försökt(till en början) äta så lite som möjligt till varje mål. Önskat att jag kunde strunta i att äta, eller äta överdrivet lite, utan att mamma och pappa behövde märka någonting. Men orkade inte åka till stan idag igen.

Åt frukost...

Hihi. Ja, så var det med den saken :P Vet inte riktigt vad jag ska skriva. Då minnet är vad det är.

Har läst lite bloggar. Kollat hundar på blocket, en gång. Kollat lägenheter en gång.

Åt lunch... Ja-a.. Trögt :)

Sedan åkte iallafall pappa, jag, 13åringen och 17åringen in till stan. 17åringen skulle till sin kille. 13åringen skulle göra henne sällskap i stan en stund. Och jag och pappa skulle en vända till midsommarfirandet.

Vi gick dit och kollade. Men passerade typ bara. Då det inte var så intressant. Inte särskilt mycket som hände..

Så vi hämtade upp 13åringen på vägen hem, och åkte sedan till affären för att köpa lördagsgodis. Ja, jag ska passa på nu i helgen. Då jag tycks kunna tillåta mig själv att inte gå på svält. Idag gick jag till och med på plus. Men det var ju iochförsig inte tänkt...

Väl hemma igen, har jag säkert(skulle inte förvåna mig) tänkt på och undersökt mycket om det här med kcal, proteiner, kolhydrater och fetter. Ja, det som jag förklarade i början av inlägget. Jag har jobbat på min tallriksmodell, och jag har räknat ut dagens kaloriintag, minus ca förbränningen. Som jag gör varje dag..

Det var bara mamma, pappa och jag härhemma ikväll. Så vi åt middag tillsammans. Sill och potatis. Med kokt ägg, och knäckebröd med ost. Sedan åt vi jordgubbar med grädde. En varsin jättestor kaka, och sedan några rutor mjölkchoklad. Ja, även en matsked Baylis(stavning) gick ner. Himla gott det där. Att jag inte har varit intresserad av att testa det förrän nu :P

Ja-a. Så dagen kom att bli fullspäckad av tillåtelser. Inte särskilt nyttiga sådana. Men jag är väldigt intresserad av näringslära. Så min kost kan bli såå mycket bättre! Om jag nu kan börja tillåta mig själv att äta!

Vi såg på ett par eller tre episoder av "Oskyldigt dömd"..

Och nu ska jag sova. Om jag klarar av att slappna av. God natt med er <3

Ja, jag ska väl blogga nu då. För att 17åringen en vägg bort, hör när jag knappar på tangenterna. Kanske bäst att få det överstökat innan det stör hennes sömn för mycket :)

Hmm... Och suck. Ja, stön.

Nej, men vad har jag gjort idag? Hur har min dag varit? Några nyheter? ...

Nej, nu babblar jag bara. Men vi tar dagen från början. Så får vi se vart vi hamnar :)

Jag klev upp imorse, efter en rätt så vaken och orolig natt. Jag vet jag vaknar väldigt tidigt nuför tiden. Sover väldigt lätt, och går nästan alltid upp innan klockan ringer..

Igår kväll ställde jag fram vågen innan jag la mig. Ville komma ihåg att ta en morgonvikt innan jag åt "frukosten" idag. Sagt och gjort. Åt sedan den "frukost" som jag igår fixade iordning så att det bara var att äta den. Gjorde nämligen iordning den i förväg, när mamma och pappa gått och lagt sig. För att undvika att de skulle se vad jag gjorde iordning till frukost. Då det inte var någon egentlig näring att leva på...

Så idag när jag vaknade, smög jag ner och åt den, innan mamma hade klivit upp... Ja, det börjar bli svårt att dölja det här lilla problemet nu. Jag känner bara att jag håller på att avslöja mig själv hela tiden, och nervositeten växer i mig, för varje gång jag tror att de misstänker något...

Sedan gick jag iväg till bussen. Efter att återigen ha "räddat" situationen, eller gett mina "lögner" ännu en spricka.. Vet inte vilket.

Gick direkt till min standard matbutik och köpte den lilla "matbit" som jag sedan skulle leva på fram till middagen.

När jag gick omkring där i butiken och undersökte varor, stötte jag på en ur "personalen" på det där stället som jag får komma och gå för att jobba/aktivera mig, få gemenskap, när jag vill... Då blev jag stressad, och drog bara åt mig vad jag skulle ha. Betalade och gick därifrån. Ja, jag hade ingen som helst lust att riskera att behöva vara social. Ville inte behöva öppna munnen alls. Inte idag...

Åt min "mat" och gick sedan och satte mig i min favoritgalleria på torget. Där satt jag sedan och tittade på folk. Väntade ut tiden till jag kunde ta bussen hem igen. Klockan tolv.

Gick sedan tillbaka till busstationen och tog mig tre dextrotabletter. Och åkte sedan hem. Ja, så fort som bussen kom :P

Väl hemma, sov jag INTE den här gången. Nej, jag satte mig vid datorn och räknade lite. Kollade info... Ja, ni vet. Som varje dag. Beroende. Japp. Kollade in en snabbis på favvobloggen. Den enda intressanta just nu. Och spelade lite Bejeweled.

Drack en kopp kaffe, innan maten. Och väntade sedan hungrigt och otåligt, på att det skulle vara dags för middag. Fläskpannkaka.

Jag åt en bit, under osäkerhet. Störde mig rejält på att jag inte kunde räkna kalorier på den. Då jag inte visste hur mycket den vägde. Blev orolig. Försökte i mitt huvud, med hjälp av ögonen, förstå, komma fram till vad en sådan bit kunde väga... Men det var svårt. Och en ljus "Äsch. Spela roll. Det skadar inte"-stund, infann sig för ett ögonblick. Och jag tog en till bit. Det var ju gott. Och att räkna kalorier för dagens mat, var ju ändå helt kört. Två bitar pannkaka och två matskedar äppelmos. Japp. Så fick det bli :)

Efter middagen, förde jag loggbok, och lugnade ner mig själv lite. Spelade lite mer Bejeweled, och tog fram tallriksmodellen. Började räkna på hur mycket av vardera område, jag skulle börja äta när jag har flyttat hemifrån och får mer kontroll. La upp lite exempel över frukost, lunch och middag... Ja, och så vidare.

Annars har jag nog inte gjort så mycket... Om jag inte har glömt något.

Vi såg på film, nu på kvällen. Pappa, mamma, jag och 13åringen. Första och andra delen av "Oskyldigt dömd"... Helt klart sevärd serie, och jag tycker om skådespelarna i gruppen.

Nu blir det natten. God natt med er <3

Mitt huvud är fullt av skit, minst sagt. Ja. Jag bara funderar och funderar. Söker och söker... Räknar och räknar. Allt är ett enda virrvarr. En kombination av tillfredställelse när det väl känns bra, och oro och desperation när jag inte finner rätt svar..

Ja, det är svårt. Sålänge som jag bor hemma, kommer detta att vara en utmaning. Alltid samma frågetecken och osäkerhet. Svar som går att söka, men nästan aldrig att finna...

Men jag får ståt ut. Det är ju inte hela världen. Jag dör ju inte för att allt inte kan bli optimalt än på några månader.

Ja, jag pratar dumt. Då hela det översta stycket, handlar om hur jag äter. Att jag har svårt att få till det med kalorier hit och dit. Svårt att veta vad maten innehåller och hur mycket den väger..

Men i självaste verket, vill jag få ett slut på allt detta. Bort med stressen och pressen. Bort med oron och förvirringen. Faktasökandet, osäkerheten och alla ihuvudetsnurrande uträkningar.

Jag vill bara leva normalt. Kunna äta normalt. Men det är ju enklare sagt. Enklare tänkt än gjort. För att jag vill inte. Inte egentligen. Vågar inte... Men oj så gott det vore att kunna äta utan att göra värsta kartan av varenda tugga. Och det sjukaste är ju att jag för bara några veckor, månader sedan, kunde äta utan att lägga en TANKE åt min hälsas eller vikts håll!

Ja, men till dagen. Annars blir inlägget ormliknande långt =)

Min dag har som vanligt bestått av en massa uträkningar, faktasökande, och planeringar av vad jag kan ha "råd" att äta. Jag klev upp vid åttatiden imorse. Och gick iväg till bussen vid tio i nio. Vad jag gjorde däremellan, minns jag inte riktigt. Kanske satt jag här vid datorn... Jag skickade iallafall iväg mailet till personligt ombud. Hon har nog inte läst det ännu. Men hon skrev till mig idag, att hon skulle boka tid till oss(mig) på ätstörningsenheten. Så är det ju bara att hoppas sedan, att jag kan fullfölja det.

Ja. Jag klev av bussen vid köpcentret istället för stan. Tänkte gå in på Willys. Kolla om de hade den youghurten som jag hade planerat att äta som frukost/lunch. Men skulle även ha någonting mer. Någonting litet bara. Och så en flaska kolsyrat vatten.

Gick in... Yrade omkring. Kände mig stressad för att personalen sprang omkring och städade överallt. Vilket gjorde att jag kände mig ivägen och iakttagen. Kände att jag inte kunde stå och kolla på olika alternativ tillräckligt länge. Och kände mig inte heller bekväm med att riva bland varorna, just  där de städade...

Så. Ut därifrån gick jag. Promenerade med min trötta slutkörda kropp, till min standard matbutik istället. Tog väl lite drygt en halvtimme i långsam takt.

DÄR känner jag mig trygg. Mycket lugnare miljö. Personalen lugnare och mer sansad. Och dessa befann sig inte precis överallt.

Bestämde mig efter mycket om och men, för en youghurt, och lyckades även efter noga undersökningar, hitta en glass som jag kunde tänka mig.

Åt upp vad jag hade köpt. Blev äckligt mätt på youghurten. Men glassen var URgod! Youghurten lite värre...

Sedan bestämde jag mig för att ta bussen hem. Klockan var närmare tolv. Bussen skulle gå tjugo över.

Köpte mig en liten glass till "hade råd" med det i mitt kalorischema. Men ångrade det ganska snart. Då jag bara köpte det för att få ut det mesta av de kalorier som jag faktiskt fick äta. Jag var ju såå mätt och inte alls sugen!

Men men. Sedan åkte jag iallafall hem. Satte mig vid datorn och kollade min favoritblogg som jag läser. Spelade lite bejeweled. Gjorde lite fler uträkningar, förde loggbok. Planerade lite grann... Och gick sedan och la mig på sängen. Somnade till och vaknade efter sådär en och en halv timme.

Lite mer Bejeweled. Lite uträkningar och infosökande. Och sedan blev det middag. En klurig sådan, att räkna ut näringsvärdet för sedan. Då jag inte visste egentligen "vad det var jag åt".. Joxade en stund med det... Och efter mycket om och men, kände jag mig rätt så säker... Tillräckligt iallafall.

När mamma och pappa, åkte iväg på möte med 17åringen, passade jag på att ta en dusch. Sedan blev det tv-häng resten av kvällen. Men lite avbrott för nya planeringar, infosökande vid frågetecken och så vidare.

En mörk chokladbit till kaffet, och en film tillsammans med mamma, pappa och 17åringen.

Sedan blir det sängen. God natt med er <3

Beskriver dagen idag, kort(Får se hur det blir med det :P)..

Inatt, liksom de snaste nätterna, ängnade jag min vakna tid i sängen, till att planera morgondagens kost, och sedan låta dessa planeringar rulla runt i skallen tills jag somnade.. Och som vanligt var planen inte vidare nyttig. Eller ja. Nyttigare än vad jag var för några veckor sedan. Då jag var inställd på att svälta. Nu tycks jag bara vara inställd på att räkna kalorier, göra uträkningar och få fram ett resultat för varje dag. Som något projekt eller något. Siffror, siffror. Siffror. Ja, det tycks vara inne hos mig, just nu.

Jag vaknade iallafall innan larmet, imorse. Klockan... Ja, kan den ha varit halv nio? .. Nej, det stämmer inte. För att det var då klockan ringde.

Så nej. Klockan åtta klev jag nog upp. Skulle tillåta mig själv att äta en lunchmacka till frukost. Och sedan ta en lång promenad på 8.5km Ja, min vanliga "långa rundan"..

Men först gjorde jag en lång uträkning för att se UNGEFÄR hur många kilokalorier jag kunde göra av med under den rundan. Beroende på hur fort jag gick.

Och med ett litet hum, gick jag sedan iväg.

Promenaden var allt utom skön. Jag njöt inte av naturen och jag ansträngde mig lite för mycket för att kunna njuta av lugnet.

Och väl hemma, fick jag det resultat jag ville ha, på min uträkning över promenaden. Så. Då kunde jag äta lite naturell youghurt med banan, kakao och en ruta mörk choklad i. Supergott! Men skulle ha haft lite mer kakao, kände jag.

Ja-a. En kort stund senare, var det dagens middag som stod mig över öronen, med siffror, infosökande, och uträkningar. Det snurrade som f*n i huvudet, och stressen skymde min sikt, lite lätt.

Men jag kom fram till någonting, en lösning som kändes helt okej, när jag vridit och vänt på den lite grann. Åt maten, egentligen utan att njuta... Och sedan hamnade jag återigen vid datorn. Det blev lite uträkningar, planeringar, och infosökande... Och så vidare.

Ja. Min vardag alltså. Det är typ det enda mina dagar består av. Flykt hemifrån(när det behövs), en massa uträkningar, kostplaneringar.. Ja, en hel del sittande vid datorn och föra kostloggbok, och... Ja-a. Äta endast så mycket som jag kan tillåta mig själv, efter mina noteringar. Lite tv till kvällen... Men annars finns det ingenting annat i varken mitt liv eller mitt huvud, just nu. Lite Bejeweled medans jag funderar. Och kolla favoritbloggen lite snabbt. Om jag orkar. Blocket - hundar..

Ja, och nu till kvällen, såg vi på film, mamma, pappa, 17åringen och jag. "Tripple X" eller "xxx". Vet faktiskt inte hur titeln ser ut.

Ska skicka iväg ett (redan skrivet) mail till personligt ombud, imorgon. Om det inte visar sig att hon har semester snart(eller nu). För att. Nu ska jag ta tag i det här. Och hon får gärna stötta mig i kontakten med läkare.

Och med det, säger jag god natt. God natt med er <3